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이글은 고도원의 아침편지에 첨부된 한상우님의 글을 옮겼습니다
얼마 전 아내의 생일날이었다.
매년 무슨 선물을 준비해야할지 날짜가 가까워질수록 고민 아닌 고민을 하게 되는데
벌써 결혼 7년째이다보니 왠만한 선물은 다 한 것 같고 또다시 난감해졌다.
아내도 이제는 18세 소녀 같은 환상을 꿈꾸는 나이가 아님을 익히 아는지라
괜히 쓸데없이 돈쓰면 되려 욕먹을 것 같고 그래서 부담 안 되면서도 의미를 담은
선물을 해야겠다고 생각하니 더 신경이 쓰여졌다.
그러던 중 문득 어렸을 적 일이 떠올랐다. 꼭 해보고 싶었던 것이 있었는데...
오래전부터 생일을 맞이할 때마다 드는 생각이 있었다.
늘 쪼들렸던 어린 시절, 생일이 되면 미역국 한 그릇도 과분하게 여겼던 나로서는
이날은 내게 가장 어색하고 싫은 날이었다.
친구들을 불러 선물을 주고받고 하는 자연스런 현상이 나에게는 어색하기 그지 없었다.
누군가에게 축복을 받는다는 느낌이 이상하리 만큼 자연스럽지 못했고 그냥 싫었다.
그래서일까 생일에 대한 의미를 일부러 심각하게 생각해 보기도 하고
뭔가 다른 곳에 이러한 어색함을 돌리려고 무던히도 애쓰기도 했다.
이런 자기합리화의 노력 때문일까 드디어 그럴싸한 아이디어가 떠올랐다.
한 인간이 이 세상에 태어난 날, 그러니까 당연히 축복을 받을 만한 날이다.
그러나 이날은 누군가가 한 인간을 이 세상에 태어나게 해준 날이기도 하다.
그러니까 그 누군가에게 감사를 해야 하는 날이기도 하다.
여기까지 생각이 미치자
"그래 생일은 내가 축복받아야 할 날이 아니라 나를 낳아주신 부모님께 감사드리는 날이야"
하지만 마음만 있을 뿐 좀처럼 표현하기가 어려웠다.
더욱이 생일을 맞은 당사자가 이런 이야기를 한다는 게 쑥스럽기도 하고.
결국 한번도 입 밖에 내보이지 못한 채 가슴속에 꼭꼭 담아두고 왔던 것이다.
그래. 아내 생일에 장모님 선물을 준비해 보자.
대상이 좀 바뀌었고 쑥스러움은 남아 있지만
장모님께 아내를 낳아 잘 길러주셔서 고맙다는 인사는 할 수 있을 것 같았다.
그리고 마음속의 생각을 실천해본다는 데 의미를 부여했다.
부랴부랴 장모님께는 부로치, 아내에게는 책과 좀 싼 부로치를 사들고 장모님댁에 먼저 갔다.
그리고 문 앞에서 선물을 내던지다시피 안겨드리고는
“장모님! 혜원엄마를 낳아 잘 키워주셔서 감사합니다” 하고는 뒤도 안 돌아보고 돌아왔다.
장모님도 좀 황당한 듯한 표정이었다.
다음날 아내로부터 장모님이 어제 그 일로 너무 고마워했다는 이야기를 들었다.
생각치도 못했다면서...
장모님의 기쁨은 곧 아내의 기쁨이었고 그것은 곧 나의 기쁨이 되었다.
얼마 안 있으면 내 생일이 돌아온다.
이제는 어머니께 용기를 내어 그동안 가슴에 담아왔던 이야기를 꼭 하고 싶다.
물론 바라는 것은 아니지만
아내가 나를 대신해서 우리 어머니께 똑같은 기쁨을 안겨드린다면 더없이 좋을 것이다.
누가 하든 이제는 매년 두 분께 그렇게 해드려야겠다는 다짐을 해본다
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